超级搞笑的冷笑话

超级搞笑的冷笑话：忽然发现,都是很有内涵的人

1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯!

女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗?

2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗?

女朋友果断地说：想的美!亲嘴都不让……

3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”

“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……

4、看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?”

老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”

超级搞笑的冷笑话：冷人的逗B,低调的搞笑

1、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗?”

“你是不是傻?我虾啊!!!!”

2、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。

他说：因为会员卡。

3、哪件事让你对自己的无知感到震惊?

神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

4、张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。

张飞不解，追问为何不让装。

诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”

5、某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧!…………

他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”

超级搞笑的冷笑话：大侠,你很可能有深井病

1、感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里?为何一片漆黑……”

“大侠，您终于醒了!今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”

2、我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”

老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”

我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎!你见过哪个王者在乎那一勺面糊!”

3、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”

“那你今天为什么还是迟到了?”

“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”

超级搞笑的冷笑话：这歌你这么唱,是要笑爆棚的呀

1、今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……

2、转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气!”

3、我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀!!

4、我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所，我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎坨坨。

5、传奇：只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

超级搞笑的冷笑话：发烧也不行,还是感觉冷

1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生!”

2、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的!

3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”!

4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了!”

5、鸡妈妈孵小鸡，小鸡破壳而出之后，一溜烟就跑没影儿了。

鸡妈妈目瞪口呆：尼玛见鬼了，居然孵出一只跑步鸡。

6、问：自来水能否煮沸后直接饮用?

答：煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。

超级搞笑的冷笑话：我觉得我越来越高深莫测了

1、我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。

2、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话!

3、警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧!

4、听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……

5、刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了。